父子
千言万语,理不出个头绪,虽心头杂乱异常,却不知该如何落笔。原想引诗一篇,援词一阕以抒胸臆,冥思苦想良久,蓦然发现自诩喜爱诗词的酸客,终究亦记不起任何描写父亲的诗词。只得借助百度伟力,倒是有几篇陌生的字句映入眼帘,静静翻看,居无一首能形容当下之心,无奈弃之不用。
“儿身将欲生,母身如在狱。”“辛勤三十日,母瘦雏渐肥。”“慈母手中线,游子身上衣。”
很奇妙,我想写的是父亲,有关母亲的诗句总是不假思索的跃然而出!许是个人学识浅薄,思虑不及,亦或大多人皆有如此感觉?我不清楚,但也并不好奇。正如今天此篇文章,答案是何无关紧要,唯是倾诉一番自身心境。
就个人而言,往往便是如此矛盾,清楚结果,却无法控制进程,此言不算妥当,却好似恰契与家父之关系。
吾常念,或待家严彻底老去,或等哪日终将分别,自会万分后悔现下所做一切,更是痛哭流涕,自认乃是罪无可恕之恶棍!可这也只是事后,每每争吵之时,总是控制不住自身情绪。
无论是对同学、朋友或是战友,总能表现出一种天然的温和。从小到大,人缘尚可,甚少与他人争论,更遑论吵闹动手之举,因本就是缺乏主见之人,非常容易认同他人之念。
当然,我也并非是个窝里横的老鼠,至少不是全部,对祖父、祖母、外祖母、家慈等长辈,还是能够保持一副孝子贤孙的模样,毕竟在这个年纪,总无有太过混蛋的资格。
不过这些善念感恩,每每遇见家父之时全然化作了虚无!对于他,我总是非常恶毒的、丑陋的露出我最狰狞的一副嘴脸!虽然事后会于内心深处忏悔几句,可这些忏悔转瞬间便会消失不见,更不能左右我再一次的肆虐!
是父亲对我不够好吗?显然不是,虽然母亲的爱更加的无微不至,但我从不怀疑父亲对我的爱!
在我读小学之时,家中已然落魄到一种相当的程度!所以无可奈何,母亲不得不只身远赴千里之外的深圳,辛苦工作,赚钱养家。不过那时的我实在太小,从出生便有长辈们的呵护,尚未体验到外界太多风雨,所以日子过的还算不错,当然这并不是指心理方面。
当时我只有一个念头--天塌了!!!因为母亲再不能无时无刻的陪伴左右!这对于我来说,并不亚于一段噩梦般的生活!不过那时的我,亦非全然不体父母辛劳,故此无有哭天喊地的反抗,只能选择默默承受!现今念想,这确实不是什么了不得的大事,但在当时的我看来,却是小小人生中最为恐怖之遭遇!
母亲对我的爱,超出我对她的,毋庸置疑的说,为了我她可以毫不犹豫的选择放弃自身生命!我一直非常确信,她对我的爱,超越了对世间所有一切的爱!包括她的父母--我的姥姥、姥爷,也包括她的丈夫--我的父亲,我就是她的那个唯一!
在我小幼之时,尚在襁褓,那时自不记得任何事情,只是后来长辈当做笑言讲来一听。之前一乐,现今念来唯有感恩!
即便是幼童,如我这般娇气的怕也不多,从不喜床,唯爱怀抱,很难想象一个瘦弱而又胆小的女子,在冬日夜晚里伴着零落雪花,整宿抱着个十来斤的孩子陪伴、呵护!
无论我要什么,母亲都会尽量满足,无论去哪里,哪怕是洗手间,也绝不会离我片刻!就这般整整七年的时光,无时无刻,每分每秒皆在一起!所以我对母亲的依恋可想而知!对于那时的我,突来的分别无疑是个无比巨大的打击!而更为可怖的是,这并非是唯一的打击!
因为母亲要出远门,很长时间不能回来,父亲需要工作,没有时间照顾我,所以万般无奈之下,我甚至不能在自己家生活,只得搬去爷爷奶奶那里。
突然的换了照顾的亲人,突然换了相对陌生的环境,本就脆弱的我,非常的不适应。现今想想,也是当时被呵护的太过周到,所以才造成这种状况,一个孩子,尤其是一个男孩子,原应无有那般敏感,但这种性格偏偏伴随了我的成长,直到如今。
还记得第一天去到爷爷家,穿了一身漂亮的新衣服,还有一双漂亮的皮鞋,母亲对我的装扮从来是很讲究的。
那天晚上我吐的很严重,从小肠胃就不好,那天夜里尤其明显,可是我很快乐,因为最终父亲把我接了回去。虽然明知第二天母亲就要离开,仍是会回到爷爷家,可即便如此,当时的我也很是开心,依偎在母亲温暖的怀里,那种感觉至今记忆犹新!
次日,母亲走了,我去了爷爷家,从此开始了一段新的生活,里面的主角就是爷爷、奶奶、爸爸,还有一位一个星期可以见一次的姥姥。
我依稀记得小姑好像当时也住那里,应该是在上大学。可我的记性自小就不好,所以现今回想起来,根本搞不清楚她是偶尔回来还是日日住在家里?很奇怪,那段时刻的记忆,有些刻骨铭心,有些却是愈发模糊。
记得那时的我,每逢夜晚都会悄悄独自落泪,又不敢让旁人知晓,当时应是无人发现。因那时的我睡得早,所以有充分的时间小心翼翼的将心中委屈偷偷发泄,也是自那时起始,我非常注意擦干眼泪,否则次日醒来,眼皮会肿。
当时的我没有告诉任何人,我很清楚,母亲离开并非他人能够左右,是家庭的压力太大,所以我没有什么好抱怨,没有什么好倾诉,只是一个人默默流泪,默默思念。
有日晚上,我做了一个非常清晰的梦,那是在爷爷家的胡同里,母亲坐在一个三轮车上飞快的前行,我自己一个人在后面狂奔!可惜当时的我实在是太小了,根本追不上她,无论怎样声嘶力竭的呼喊,却总是发不出太大的声音!只能看着她的背影,渐渐远去,渐渐消失……
这应是个非常短暂的梦,并无什么逻辑,也无什么内容,每每进入梦乡,我总会遇到各种各样稀奇古怪的内容,但大多转日一早便全然忘记,唯这一个,连细节都记得清清楚楚,直到现今仍是忘却不得!
乱语千言,发现主角似乎变成了我的母亲,与我“恩怨情仇”的父亲到现在还未怎么出现,只是心绪紊乱,念及如此,若不写出,总有几分不够畅快。各种杂言乱语无有章法,也请诸位多多海涵,如果这篇胡言尚有人观看的话。
爷爷奶奶对我很好,他们的一辈子很辛苦,很不易,但是拉扯大了两个女儿和三个儿子。他们艰苦朴素的作风一直保持到了如今,并不讲究吃穿,只是有着北方人的天性,喜爱面食。当然,并非那种将一碗面发挥到极致的温情脉脉,只是普普通通的,在我看来难以入口而又无滋无味的平凡食物,不过幸好那时的我,拥有小灶待遇,这也是当时的生活。并非像中描写的那般,曲折离奇或是寄人篱下,很是平凡,很是平淡。
父亲经常带我出去旅游,在小的时候,我们一起去过很多地方。他虽然没有钱,却也尽可能满足我各种无理要求,尤其是在吃的方面,总是变着花样的做饭,宁愿自身平日里非常节俭,也愿意省钱供我吃顿烤鸭,当然是半只的,因为当时一只鸭子对我们家而言,实在太奢侈了!
似乎这般想来,他非常好,完全尽到了父亲应有的责任,甚至给予了我太多连他自己都舍不得享受的,就像方才说的一样,他对我的爱,是我从不怀疑的!
可在心灵最深之处,却住着另一个他,一个有些暴虐,有些酗酒的醉汉!一个说话不算,并且经常和母亲吵架的无理男人!他是一个好老公,是一个好父亲,他不是一位好丈夫,他不是一位好爸爸,这很矛盾,可这就是他!
他对我很好,但他对酒也不差,这世界上两个完全不同的物种,竟然会因为一个男人,产生一种奇特的敌对关系!
那时的他,许是因生活压力太大,所以控制不住自己,日日下了班,去找朋友喝酒,排泄心中苦闷,这是一件再正常不过之事,若是没有这个渠道,这个辛苦的男人,或许不能咬牙支撑到今日。
于此同时,那时的我却万分痛恨!因为牺牲的是陪伴我的时间!母亲不在身旁,自己住在爷爷家,我所期盼的、非常渴望的是爸爸可以来陪我,一起吃饭,一起玩耍!
可是他总爱喝酒,太爱喝酒了!常常陪朋友到深更半夜!那时的我们不住一起,所以这也意味着经常见不到他!
他偶尔会到爷爷家住,我很开心!很安心!其实这并非一件大不了的事情,可给我的感觉到底还是不同。
有天晚上,应是刚吃过晚饭,那天爷爷,奶奶,爸爸,姑姑都在,姑姑和爸爸吹了个气球,陪着我在相互拍打着玩耍,开心极了!突然他接到个电话,是同事打来的,约他出去喝酒,我不想让他去,可是他答应了我,夜里一定会回来!
因为有姑姑陪我继续玩,当时的我虽然有些失落,却也不太在意,小孩子的注意力总是很快便会转移的,嘻嘻哈哈着时间就悄然逝去了。
但在凌晨之时,原本熟睡的我,却猛然惊醒!不知道是为什么,那天醒的格外早,更是格外清醒!那时爷爷家里没有手机,没有荧光表,自然无从得知具体是几点钟,只是外面黑漆漆的,离天亮或许还早着呢。
醒来的第一个念头,便是将头扭到了左边,我清晰的记得,一定是左边!个人的方向感并不好,在自己家中也难以分辨东西南北,所以只能用左右来做记述。
若是父亲夜里回来,那原本是他休息的位置。
那是一道黑影,睡的很香,在打着呼噜。天实在太黑了,我根本分辨不出到底是谁,借着微弱的月光,模模糊糊看见面容,好像是爷爷,又好像是爸爸,根本不敢确定。
其实父亲和爷爷长得并不太过相似,身形亦是差别很大,但在当时那种夜晚,或许是太过黑暗,遮蔽了我的眼睛,亦或许是某种小小的期盼,遮蔽着我的心灵,我竟然真的不能分辨出到底是爷爷还是爸爸!可是当时的我有些惶恐,又有些不安,无有一丝睡意,就那么静静的看,静静的等,静静的听着呼噜的声响,等到天稍稍明亮的时候,我终于看清了,这是我的爷爷。
忘了后来的我难不难受,只是好像突然睡过去了,又好像天马上亮了,我就起床了。只记得的是,爷爷醒后,我装作无意实则小心的问过他,抱着最后一丝幻想,得来的结果毫无疑问只是破灭,父亲当晚没有回来。
或许所有人都忘了这件事情,爷爷、爸爸、姑姑,但我还是记得。
我无意记得,但终是记忆犹新。
其实类似的事情不算多,也算不得少,我曾经抱着父亲的腿痛哭,闹腾着不让他出去。也曾经因旁的原因,死活要跟着他。虽然没有成功,可奇怪的是,只这件事令我这般的难忘,毫无理由,毫无原因,现今想想实在是太过做作!
回想起来,我并无在爷爷家住的太久,只是不知为何,当时感觉是那般的漫长,甚至在回忆之中,还是那般的漫长……
终于有一天,我期盼已久的日子终于到了--回家!
虽然爷爷奶奶很疼我,但那终究不是我自己的家。可也正从那时起,同父亲的矛盾开始多了起来,许是那时太小,不懂事,不能体会大人的辛苦,许是认识不得自己的错误,总是惹得父亲生气。可不知为何,自己好像变成了一个出气筒!
父亲很容易生气,很容易打我,特别是喝完酒之后!当然他打的并不是特别疼,而且只是屁股,至于家庭暴力什么的根本扯不上任何关系。那时的我之所以哭,怕还是恐惧多于疼痛!但那时没有妈妈,只有爸爸,我害怕他!!!或许还带着怯怯!!!但我舍不得他,我宁愿这般,也绝不愿意离开自己的家,离开这个最亲近之人!!!
就这样,纠结着,冲突着,又过了一段时日。我忘了是多久,或许几个月?或许几年?母亲终于不用再去深圳,她回来了!!!然而,家中并没有感受到任何的开心与温馨!
“贫贱夫妻百事哀”,我自小就深刻体会到了这七个字。
父亲没有改变,他仍然是那么的爱酒!只是他喝完酒后,发泄的对象从我自己变成了我和母亲!他会不住的辱骂我们,但他不会对母亲动手,毕竟他只是压力大,而非一位道德有问题的坏人。但是他会摔东西,会搅得我们母子二人一刻不得安生!我想过死,可我又舍不得妈妈,如果我死了,妈妈肯定会疯的,她那么漂亮而且爱美的一个人,如果疯了,可怎么活下去!
当然,这也可能只是我为懦弱找的一个借口,或许即便没有我的妈妈,我也不敢选择自杀。但是毫无疑问的是,我真的动过自杀的念头,真的觉得活着实在是一件很辛苦的事情。
后来我越来越大,愈发的感觉,喝完酒的父亲和没喝酒的父亲差别实在是太大!那时的他,在我眼中就是恐惧的化身,每每他去上班,我心中立刻松懈很多,他一旦回来,我马上又有些提心吊胆,我问过母亲,她也是如此感觉。
面对自己的丈夫,这个要共同度过一生的男人,面对自己的父亲,这个给了我生命与无限的爱的男人,心中总像有一块巨大的石头,永远搬离不开。
所以那时我怨他,但同时,我也爱他!可我绝不愿意成为父亲那般抽烟喝酒,肆意的对待妻儿!直到今天,我从不抽烟,甚少沾酒,包括对我的女朋友,不能说是百分百容忍,但也是谦让居多。我不想吵架,害怕吵架!我怕我的女朋友有我母亲的感觉!我怕未来的孩子有我的感觉!我一直在努力不要学习父亲的缺点,我一直在避免这些!
后来有一段时间,母亲得了很奇怪的病,在本市甚至本省根本查不出原因,无从治疗。大夫怀疑是不好的病,没有办法,最终去了北京的协和医院。家里很是困难,但我的父亲没有说什么,默默的抗下了这些,默默的承受,陪我母亲看病治疗,他从没有放弃!渐渐地,我的母亲康复了,可以说若是没有父亲,也早早就没了母亲,他对我们两个的爱,永远是毋庸置疑的!!!
或许是又承受了太大的压力,父亲的脾气并未改变。他爱我们,非常爱!可他也从不介意肆无忌惮的伤害我们!
我慢慢的长大,开始保护母亲!开始反抗父亲!每次冲突,我都站在最前方!最初害怕他们离婚,后来渴望他们离婚!也正是那时,一切或许是我单方面的彻底的激化了!
一直到后来,父亲渐渐的老了,直到去年,他已经年过半百,他其实一直在改变,一直在调整,他已经变化了太多。现今的他,已经注意了太多太多!只是依然喜欢酒!但喝完酒之后,却少有之前那般无缘无故的发火、摔东西和我们母子两个吵架。
原以为我们的父子关系会渐渐好转,可惜没有!他在变好,而我却依然是个混蛋!每每看见他喝酒,我总也控制不住内心的情绪!我从小就比较内向,对很多事都可以忍受,可唯独这一件事,怎么也忍受不得!
时常很是担心他的身体!父亲的年纪大了,思维因为酒精作用已经变得有些迟钝,皮肤亦是不好。可屡屡劝他,总是无有成效!每每这时,我都像一个失去理智的野兽一般!父亲稍稍触碰我的敏感,各种负面的情绪总会按捺不住的猛然爆发!
我明知这样做不对!更是不孝!我也在不断的调整,可惜收效甚微!我不想去发火,所以我就选择回避,我就不敢开口。蓦然发现,这其实是一种变相的冷暴力!
就像今天,就像昨天,我们又陷入了一场新的冷战!挑起战端的是我!错误的也是我!无情的是我!无耻的依然是我!
我想道歉,可又开不了口!欲有一个拥抱,却怎么也做不出如此举动!我知道以后该怎么做,可偏偏总是做不到!
现今的我不是小孩子,更不是一个可以肆意任性的年纪,可偏偏就是这般妄为!我欠父亲的,永远也还不了!一切的一切都只是借口,都只是理由,只是自身没有跨过那个早应该跨过的坎!
祝福我的父亲健康长寿!也祝愿以后不再那么混蛋的我!
潦草而结,没有章法,写得一塌糊涂,不过却是松快了几分!无论这篇乱七八糟的东西有没有人看,献给可爱的父亲!献给混蛋的儿子!
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“儿身将欲生,母身如在狱。”“辛勤三十日,母瘦雏渐肥。”“慈母手中线,游子身上衣。”
很奇妙,我想写的是父亲,有关母亲的诗句总是不假思索的跃然而出!许是个人学识浅薄,思虑不及,亦或大多人皆有如此感觉?我不清楚,但也并不好奇。正如今天此篇文章,答案是何无关紧要,唯是倾诉一番自身心境。
就个人而言,往往便是如此矛盾,清楚结果,却无法控制进程,此言不算妥当,却好似恰契与家父之关系。
吾常念,或待家严彻底老去,或等哪日终将分别,自会万分后悔现下所做一切,更是痛哭流涕,自认乃是罪无可恕之恶棍!可这也只是事后,每每争吵之时,总是控制不住自身情绪。
无论是对同学、朋友或是战友,总能表现出一种天然的温和。从小到大,人缘尚可,甚少与他人争论,更遑论吵闹动手之举,因本就是缺乏主见之人,非常容易认同他人之念。
当然,我也并非是个窝里横的老鼠,至少不是全部,对祖父、祖母、外祖母、家慈等长辈,还是能够保持一副孝子贤孙的模样,毕竟在这个年纪,总无有太过混蛋的资格。
不过这些善念感恩,每每遇见家父之时全然化作了虚无!对于他,我总是非常恶毒的、丑陋的露出我最狰狞的一副嘴脸!虽然事后会于内心深处忏悔几句,可这些忏悔转瞬间便会消失不见,更不能左右我再一次的肆虐!
是父亲对我不够好吗?显然不是,虽然母亲的爱更加的无微不至,但我从不怀疑父亲对我的爱!
在我读小学之时,家中已然落魄到一种相当的程度!所以无可奈何,母亲不得不只身远赴千里之外的深圳,辛苦工作,赚钱养家。不过那时的我实在太小,从出生便有长辈们的呵护,尚未体验到外界太多风雨,所以日子过的还算不错,当然这并不是指心理方面。
当时我只有一个念头--天塌了!!!因为母亲再不能无时无刻的陪伴左右!这对于我来说,并不亚于一段噩梦般的生活!不过那时的我,亦非全然不体父母辛劳,故此无有哭天喊地的反抗,只能选择默默承受!现今念想,这确实不是什么了不得的大事,但在当时的我看来,却是小小人生中最为恐怖之遭遇!
母亲对我的爱,超出我对她的,毋庸置疑的说,为了我她可以毫不犹豫的选择放弃自身生命!我一直非常确信,她对我的爱,超越了对世间所有一切的爱!包括她的父母--我的姥姥、姥爷,也包括她的丈夫--我的父亲,我就是她的那个唯一!
在我小幼之时,尚在襁褓,那时自不记得任何事情,只是后来长辈当做笑言讲来一听。之前一乐,现今念来唯有感恩!
即便是幼童,如我这般娇气的怕也不多,从不喜床,唯爱怀抱,很难想象一个瘦弱而又胆小的女子,在冬日夜晚里伴着零落雪花,整宿抱着个十来斤的孩子陪伴、呵护!
无论我要什么,母亲都会尽量满足,无论去哪里,哪怕是洗手间,也绝不会离我片刻!就这般整整七年的时光,无时无刻,每分每秒皆在一起!所以我对母亲的依恋可想而知!对于那时的我,突来的分别无疑是个无比巨大的打击!而更为可怖的是,这并非是唯一的打击!
因为母亲要出远门,很长时间不能回来,父亲需要工作,没有时间照顾我,所以万般无奈之下,我甚至不能在自己家生活,只得搬去爷爷奶奶那里。
突然的换了照顾的亲人,突然换了相对陌生的环境,本就脆弱的我,非常的不适应。现今想想,也是当时被呵护的太过周到,所以才造成这种状况,一个孩子,尤其是一个男孩子,原应无有那般敏感,但这种性格偏偏伴随了我的成长,直到如今。
还记得第一天去到爷爷家,穿了一身漂亮的新衣服,还有一双漂亮的皮鞋,母亲对我的装扮从来是很讲究的。
那天晚上我吐的很严重,从小肠胃就不好,那天夜里尤其明显,可是我很快乐,因为最终父亲把我接了回去。虽然明知第二天母亲就要离开,仍是会回到爷爷家,可即便如此,当时的我也很是开心,依偎在母亲温暖的怀里,那种感觉至今记忆犹新!
次日,母亲走了,我去了爷爷家,从此开始了一段新的生活,里面的主角就是爷爷、奶奶、爸爸,还有一位一个星期可以见一次的姥姥。
我依稀记得小姑好像当时也住那里,应该是在上大学。可我的记性自小就不好,所以现今回想起来,根本搞不清楚她是偶尔回来还是日日住在家里?很奇怪,那段时刻的记忆,有些刻骨铭心,有些却是愈发模糊。
记得那时的我,每逢夜晚都会悄悄独自落泪,又不敢让旁人知晓,当时应是无人发现。因那时的我睡得早,所以有充分的时间小心翼翼的将心中委屈偷偷发泄,也是自那时起始,我非常注意擦干眼泪,否则次日醒来,眼皮会肿。
当时的我没有告诉任何人,我很清楚,母亲离开并非他人能够左右,是家庭的压力太大,所以我没有什么好抱怨,没有什么好倾诉,只是一个人默默流泪,默默思念。
有日晚上,我做了一个非常清晰的梦,那是在爷爷家的胡同里,母亲坐在一个三轮车上飞快的前行,我自己一个人在后面狂奔!可惜当时的我实在是太小了,根本追不上她,无论怎样声嘶力竭的呼喊,却总是发不出太大的声音!只能看着她的背影,渐渐远去,渐渐消失……
这应是个非常短暂的梦,并无什么逻辑,也无什么内容,每每进入梦乡,我总会遇到各种各样稀奇古怪的内容,但大多转日一早便全然忘记,唯这一个,连细节都记得清清楚楚,直到现今仍是忘却不得!
乱语千言,发现主角似乎变成了我的母亲,与我“恩怨情仇”的父亲到现在还未怎么出现,只是心绪紊乱,念及如此,若不写出,总有几分不够畅快。各种杂言乱语无有章法,也请诸位多多海涵,如果这篇胡言尚有人观看的话。
爷爷奶奶对我很好,他们的一辈子很辛苦,很不易,但是拉扯大了两个女儿和三个儿子。他们艰苦朴素的作风一直保持到了如今,并不讲究吃穿,只是有着北方人的天性,喜爱面食。当然,并非那种将一碗面发挥到极致的温情脉脉,只是普普通通的,在我看来难以入口而又无滋无味的平凡食物,不过幸好那时的我,拥有小灶待遇,这也是当时的生活。并非像中描写的那般,曲折离奇或是寄人篱下,很是平凡,很是平淡。
父亲经常带我出去旅游,在小的时候,我们一起去过很多地方。他虽然没有钱,却也尽可能满足我各种无理要求,尤其是在吃的方面,总是变着花样的做饭,宁愿自身平日里非常节俭,也愿意省钱供我吃顿烤鸭,当然是半只的,因为当时一只鸭子对我们家而言,实在太奢侈了!
似乎这般想来,他非常好,完全尽到了父亲应有的责任,甚至给予了我太多连他自己都舍不得享受的,就像方才说的一样,他对我的爱,是我从不怀疑的!
可在心灵最深之处,却住着另一个他,一个有些暴虐,有些酗酒的醉汉!一个说话不算,并且经常和母亲吵架的无理男人!他是一个好老公,是一个好父亲,他不是一位好丈夫,他不是一位好爸爸,这很矛盾,可这就是他!
他对我很好,但他对酒也不差,这世界上两个完全不同的物种,竟然会因为一个男人,产生一种奇特的敌对关系!
那时的他,许是因生活压力太大,所以控制不住自己,日日下了班,去找朋友喝酒,排泄心中苦闷,这是一件再正常不过之事,若是没有这个渠道,这个辛苦的男人,或许不能咬牙支撑到今日。
于此同时,那时的我却万分痛恨!因为牺牲的是陪伴我的时间!母亲不在身旁,自己住在爷爷家,我所期盼的、非常渴望的是爸爸可以来陪我,一起吃饭,一起玩耍!
可是他总爱喝酒,太爱喝酒了!常常陪朋友到深更半夜!那时的我们不住一起,所以这也意味着经常见不到他!
他偶尔会到爷爷家住,我很开心!很安心!其实这并非一件大不了的事情,可给我的感觉到底还是不同。
有天晚上,应是刚吃过晚饭,那天爷爷,奶奶,爸爸,姑姑都在,姑姑和爸爸吹了个气球,陪着我在相互拍打着玩耍,开心极了!突然他接到个电话,是同事打来的,约他出去喝酒,我不想让他去,可是他答应了我,夜里一定会回来!
因为有姑姑陪我继续玩,当时的我虽然有些失落,却也不太在意,小孩子的注意力总是很快便会转移的,嘻嘻哈哈着时间就悄然逝去了。
但在凌晨之时,原本熟睡的我,却猛然惊醒!不知道是为什么,那天醒的格外早,更是格外清醒!那时爷爷家里没有手机,没有荧光表,自然无从得知具体是几点钟,只是外面黑漆漆的,离天亮或许还早着呢。
醒来的第一个念头,便是将头扭到了左边,我清晰的记得,一定是左边!个人的方向感并不好,在自己家中也难以分辨东西南北,所以只能用左右来做记述。
若是父亲夜里回来,那原本是他休息的位置。
那是一道黑影,睡的很香,在打着呼噜。天实在太黑了,我根本分辨不出到底是谁,借着微弱的月光,模模糊糊看见面容,好像是爷爷,又好像是爸爸,根本不敢确定。
其实父亲和爷爷长得并不太过相似,身形亦是差别很大,但在当时那种夜晚,或许是太过黑暗,遮蔽了我的眼睛,亦或许是某种小小的期盼,遮蔽着我的心灵,我竟然真的不能分辨出到底是爷爷还是爸爸!可是当时的我有些惶恐,又有些不安,无有一丝睡意,就那么静静的看,静静的等,静静的听着呼噜的声响,等到天稍稍明亮的时候,我终于看清了,这是我的爷爷。
忘了后来的我难不难受,只是好像突然睡过去了,又好像天马上亮了,我就起床了。只记得的是,爷爷醒后,我装作无意实则小心的问过他,抱着最后一丝幻想,得来的结果毫无疑问只是破灭,父亲当晚没有回来。
或许所有人都忘了这件事情,爷爷、爸爸、姑姑,但我还是记得。
我无意记得,但终是记忆犹新。
其实类似的事情不算多,也算不得少,我曾经抱着父亲的腿痛哭,闹腾着不让他出去。也曾经因旁的原因,死活要跟着他。虽然没有成功,可奇怪的是,只这件事令我这般的难忘,毫无理由,毫无原因,现今想想实在是太过做作!
回想起来,我并无在爷爷家住的太久,只是不知为何,当时感觉是那般的漫长,甚至在回忆之中,还是那般的漫长……
终于有一天,我期盼已久的日子终于到了--回家!
虽然爷爷奶奶很疼我,但那终究不是我自己的家。可也正从那时起,同父亲的矛盾开始多了起来,许是那时太小,不懂事,不能体会大人的辛苦,许是认识不得自己的错误,总是惹得父亲生气。可不知为何,自己好像变成了一个出气筒!
父亲很容易生气,很容易打我,特别是喝完酒之后!当然他打的并不是特别疼,而且只是屁股,至于家庭暴力什么的根本扯不上任何关系。那时的我之所以哭,怕还是恐惧多于疼痛!但那时没有妈妈,只有爸爸,我害怕他!!!或许还带着怯怯!!!但我舍不得他,我宁愿这般,也绝不愿意离开自己的家,离开这个最亲近之人!!!
就这样,纠结着,冲突着,又过了一段时日。我忘了是多久,或许几个月?或许几年?母亲终于不用再去深圳,她回来了!!!然而,家中并没有感受到任何的开心与温馨!
“贫贱夫妻百事哀”,我自小就深刻体会到了这七个字。
父亲没有改变,他仍然是那么的爱酒!只是他喝完酒后,发泄的对象从我自己变成了我和母亲!他会不住的辱骂我们,但他不会对母亲动手,毕竟他只是压力大,而非一位道德有问题的坏人。但是他会摔东西,会搅得我们母子二人一刻不得安生!我想过死,可我又舍不得妈妈,如果我死了,妈妈肯定会疯的,她那么漂亮而且爱美的一个人,如果疯了,可怎么活下去!
当然,这也可能只是我为懦弱找的一个借口,或许即便没有我的妈妈,我也不敢选择自杀。但是毫无疑问的是,我真的动过自杀的念头,真的觉得活着实在是一件很辛苦的事情。
后来我越来越大,愈发的感觉,喝完酒的父亲和没喝酒的父亲差别实在是太大!那时的他,在我眼中就是恐惧的化身,每每他去上班,我心中立刻松懈很多,他一旦回来,我马上又有些提心吊胆,我问过母亲,她也是如此感觉。
面对自己的丈夫,这个要共同度过一生的男人,面对自己的父亲,这个给了我生命与无限的爱的男人,心中总像有一块巨大的石头,永远搬离不开。
所以那时我怨他,但同时,我也爱他!可我绝不愿意成为父亲那般抽烟喝酒,肆意的对待妻儿!直到今天,我从不抽烟,甚少沾酒,包括对我的女朋友,不能说是百分百容忍,但也是谦让居多。我不想吵架,害怕吵架!我怕我的女朋友有我母亲的感觉!我怕未来的孩子有我的感觉!我一直在努力不要学习父亲的缺点,我一直在避免这些!
后来有一段时间,母亲得了很奇怪的病,在本市甚至本省根本查不出原因,无从治疗。大夫怀疑是不好的病,没有办法,最终去了北京的协和医院。家里很是困难,但我的父亲没有说什么,默默的抗下了这些,默默的承受,陪我母亲看病治疗,他从没有放弃!渐渐地,我的母亲康复了,可以说若是没有父亲,也早早就没了母亲,他对我们两个的爱,永远是毋庸置疑的!!!
或许是又承受了太大的压力,父亲的脾气并未改变。他爱我们,非常爱!可他也从不介意肆无忌惮的伤害我们!
我慢慢的长大,开始保护母亲!开始反抗父亲!每次冲突,我都站在最前方!最初害怕他们离婚,后来渴望他们离婚!也正是那时,一切或许是我单方面的彻底的激化了!
一直到后来,父亲渐渐的老了,直到去年,他已经年过半百,他其实一直在改变,一直在调整,他已经变化了太多。现今的他,已经注意了太多太多!只是依然喜欢酒!但喝完酒之后,却少有之前那般无缘无故的发火、摔东西和我们母子两个吵架。
原以为我们的父子关系会渐渐好转,可惜没有!他在变好,而我却依然是个混蛋!每每看见他喝酒,我总也控制不住内心的情绪!我从小就比较内向,对很多事都可以忍受,可唯独这一件事,怎么也忍受不得!
时常很是担心他的身体!父亲的年纪大了,思维因为酒精作用已经变得有些迟钝,皮肤亦是不好。可屡屡劝他,总是无有成效!每每这时,我都像一个失去理智的野兽一般!父亲稍稍触碰我的敏感,各种负面的情绪总会按捺不住的猛然爆发!
我明知这样做不对!更是不孝!我也在不断的调整,可惜收效甚微!我不想去发火,所以我就选择回避,我就不敢开口。蓦然发现,这其实是一种变相的冷暴力!
就像今天,就像昨天,我们又陷入了一场新的冷战!挑起战端的是我!错误的也是我!无情的是我!无耻的依然是我!
我想道歉,可又开不了口!欲有一个拥抱,却怎么也做不出如此举动!我知道以后该怎么做,可偏偏总是做不到!
现今的我不是小孩子,更不是一个可以肆意任性的年纪,可偏偏就是这般妄为!我欠父亲的,永远也还不了!一切的一切都只是借口,都只是理由,只是自身没有跨过那个早应该跨过的坎!
祝福我的父亲健康长寿!也祝愿以后不再那么混蛋的我!
潦草而结,没有章法,写得一塌糊涂,不过却是松快了几分!无论这篇乱七八糟的东西有没有人看,献给可爱的父亲!献给混蛋的儿子!
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