第二百六十一章:一个感人的帖子
说完这话转身就走了,任凭我怎么叫她她都没有回头看我一眼,我拼命的想要抓住她,却怎么也抓不住。
我在睡梦中惊醒过来,又是满头大汗,我擦了擦汗,一点困意都没有了,我拿出手机玩了一会,无意间看见spanid=eqp2yap4oaw5w8fv5cn82t1pdvgnkstyle=display:152860470099841/span一个帖子,标题是你曾来过。
我承认是因为标题才进来的,我想看看内容,我的好奇心使我点了进去。
“我记得他离开我的时候,告诉我。我们都很累了,就这样吧,对我们都好。他说我不听话,他说我身边朋友太多,他说我有事情不知道和他分享,有心事不知道告诉他,他说他对我很失望……那时候啊,我还就真的把他离开的原因归咎在我的身上,觉得是我自己逼走了那么爱我的人。
他的离开让我很痛苦,我歇斯底里,祈求,挽留,但一切都无动于衷。那段时间,我过得浑浑噩噩,痛苦不堪。
每天都是死气沉沉,习惯性失眠,喜欢翻看我们之前的聊天记录,经常会不由自主的想起他,然后泪流满面,有时候坐在公交车上,明明刚才还好好的,眼泪却突然不能自已的宣泄着。
我把自己困在过去的回忆里,一遍遍的惩罚自己。我把自己的心封闭起来,不许任何人靠近。
我就像是一只蜷缩起来的刺猬,自欺欺人的以为躲在自己坚不可摧的铠甲下,心里难过的不行。
为什么没有人来安慰我呢?为什么没有人来关心我,看看我是不是伤的很重,很痛……
后来我才发现,是我封闭了自己,是我用自己身上竖起来的刺,赶走了那些想要关心我的人。在他们眼里,我身上的刺坚硬的可怕,在他们的认知里,拥有那样坚硬的刺,一定是个难以相处,并且强大的人。可是,我并不是。
是我自己用孤傲和逞强给自己的心筑了一个城堡,拒绝任何人的侵入,一个人在里面品尝着孤独。
不久的一天,我在朋友的聚会上喝的酩酊大醉。但我清楚的记得,刚开始我没有哭,一直微笑着看着身边的情侣打闹着,只是一言不发的喝闷酒。一个喜欢我很久的男孩来到我身边,轻轻的,但是又不容许我有任何反抗的拿走我手中的酒杯。
“我们去外面吹吹风,一起聊聊吧。”他的礼貌恰到好处,仿佛我要是拒绝了,就是我的过错了。我只能跟着他来到房间外面的楼台。
这里是三楼,因为是夜晚的缘故,整个城市在霓虹灯的装扮下,显得那么神秘和可怕。
我已经忘记了我们之间的话题是从哪里开始的,我也不知道我们又是怎么把话题扯到了他的身上,我只是模糊又清楚的记得,他说他是个渣男。
那一刻,我泪如雨下,我好不容易忘记了为他流泪是什么感觉,却在别人不经意间提起后,又重蹈覆辙。
我想,是我不能接受我喜欢了那么久的人,其实根本就没有多么爱我,可能他是喜欢我的,但是他的喜欢不够支撑我们的感情,他的喜欢抵不过他的疑心。他不信我。
其实我都明白,不过是我不愿意从自己亲手编织的完美爱情中醒来。
他说我身边朋友很多,可我知道他不喜欢,就慢慢的和朋友们断了联系,身边的朋友也只有他的朋友,他说我有心事不告诉他。
可我清楚的记得,我有一次因为和身边的人相处的不是很愉快,打电话对他抱怨,可他却说他很忙,让我别多想,不要什么鸡毛蒜皮的小事都告诉他。
也就是从那时候起,我就算是生病了发高烧,都会自己扛。
明明两个人在一个城市里,相距不过公里,来回不过四十几分钟的路程,在他眼里,好像隔了一个世纪那么远,因为,他从来没有来看过我。提到这个,现在依旧心酸。
每次我想见他,都会奋不顾身的走过去,然后跟他走一段距离,送他到他家楼下,但就是这样,我就很满足了。
我依旧记得,我之所以因为他的离开那么难过,是因为他说,他还爱我,不过因为我让他很失望,所以他才决定放手,让我去过我喜欢的生活。
我一度认为是我的任性和不懂事赶走了他,可是后来,我想通了,没有人会在任何情况下舍得放弃自己深爱的人,能够放手,也不过是证明,还不够爱……
我一直都认为,能为自己喜欢的人煮饭是一件跟浪漫的事情,可是我只为他煮过一次泡面,还煮的太久,汤都快完了,想起这件事情,我都是笑泪参半的,这,也是一种遗憾吧。
我已经试着去习惯没有他的生活,我也试着去接受身边喜欢我的人,可是很遗憾的是,在一起没有几天就无疾而终,我想,是我失去了爱人的能力吧。
我也是真的累了。
我曾问自己,如果他回来了,让我和他重新在一起,我会答应吗?我也不确定,可我清楚的记得,他离开我后,带给我的痛苦和难过,是多么让我窒息。
我记得他曾经说过,他会保护我,可是后来啊,我的伤心,难过,痛苦,失落,都是他给的……
昨天,有人对我说,在大家的眼里,我是一个多情又无情的人,我沉默了,也许是吧,我可以说服自己和任何一个喜欢我的人在一起,但是又不能说服我自己和他们凑合着度日子。
也许,多年之后,我还会记得。
我曾经有过一段感情,像婚姻一样……”
内容很少,却描述了一个很真实的故事,看完这个我很有感触,我哭了,我不知道眼泪是什么时候留下来,更不知道眼泪是什么时候打湿枕头的。
我默默的在底下评论了:既然爱过,就足够了。
我也不知道是该劝她过去找那个男生,还是劝她放弃呢?
她意识到自己的错了,也明白了男生离开他的原因,但最令人感到难受的是她尝试着改变,还没成功,男生已经走了,这真的很可惜。
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我在睡梦中惊醒过来,又是满头大汗,我擦了擦汗,一点困意都没有了,我拿出手机玩了一会,无意间看见spanid=eqp2yap4oaw5w8fv5cn82t1pdvgnkstyle=display:152860470099841/span一个帖子,标题是你曾来过。
我承认是因为标题才进来的,我想看看内容,我的好奇心使我点了进去。
“我记得他离开我的时候,告诉我。我们都很累了,就这样吧,对我们都好。他说我不听话,他说我身边朋友太多,他说我有事情不知道和他分享,有心事不知道告诉他,他说他对我很失望……那时候啊,我还就真的把他离开的原因归咎在我的身上,觉得是我自己逼走了那么爱我的人。
他的离开让我很痛苦,我歇斯底里,祈求,挽留,但一切都无动于衷。那段时间,我过得浑浑噩噩,痛苦不堪。
每天都是死气沉沉,习惯性失眠,喜欢翻看我们之前的聊天记录,经常会不由自主的想起他,然后泪流满面,有时候坐在公交车上,明明刚才还好好的,眼泪却突然不能自已的宣泄着。
我把自己困在过去的回忆里,一遍遍的惩罚自己。我把自己的心封闭起来,不许任何人靠近。
我就像是一只蜷缩起来的刺猬,自欺欺人的以为躲在自己坚不可摧的铠甲下,心里难过的不行。
为什么没有人来安慰我呢?为什么没有人来关心我,看看我是不是伤的很重,很痛……
后来我才发现,是我封闭了自己,是我用自己身上竖起来的刺,赶走了那些想要关心我的人。在他们眼里,我身上的刺坚硬的可怕,在他们的认知里,拥有那样坚硬的刺,一定是个难以相处,并且强大的人。可是,我并不是。
是我自己用孤傲和逞强给自己的心筑了一个城堡,拒绝任何人的侵入,一个人在里面品尝着孤独。
不久的一天,我在朋友的聚会上喝的酩酊大醉。但我清楚的记得,刚开始我没有哭,一直微笑着看着身边的情侣打闹着,只是一言不发的喝闷酒。一个喜欢我很久的男孩来到我身边,轻轻的,但是又不容许我有任何反抗的拿走我手中的酒杯。
“我们去外面吹吹风,一起聊聊吧。”他的礼貌恰到好处,仿佛我要是拒绝了,就是我的过错了。我只能跟着他来到房间外面的楼台。
这里是三楼,因为是夜晚的缘故,整个城市在霓虹灯的装扮下,显得那么神秘和可怕。
我已经忘记了我们之间的话题是从哪里开始的,我也不知道我们又是怎么把话题扯到了他的身上,我只是模糊又清楚的记得,他说他是个渣男。
那一刻,我泪如雨下,我好不容易忘记了为他流泪是什么感觉,却在别人不经意间提起后,又重蹈覆辙。
我想,是我不能接受我喜欢了那么久的人,其实根本就没有多么爱我,可能他是喜欢我的,但是他的喜欢不够支撑我们的感情,他的喜欢抵不过他的疑心。他不信我。
其实我都明白,不过是我不愿意从自己亲手编织的完美爱情中醒来。
他说我身边朋友很多,可我知道他不喜欢,就慢慢的和朋友们断了联系,身边的朋友也只有他的朋友,他说我有心事不告诉他。
可我清楚的记得,我有一次因为和身边的人相处的不是很愉快,打电话对他抱怨,可他却说他很忙,让我别多想,不要什么鸡毛蒜皮的小事都告诉他。
也就是从那时候起,我就算是生病了发高烧,都会自己扛。
明明两个人在一个城市里,相距不过公里,来回不过四十几分钟的路程,在他眼里,好像隔了一个世纪那么远,因为,他从来没有来看过我。提到这个,现在依旧心酸。
每次我想见他,都会奋不顾身的走过去,然后跟他走一段距离,送他到他家楼下,但就是这样,我就很满足了。
我依旧记得,我之所以因为他的离开那么难过,是因为他说,他还爱我,不过因为我让他很失望,所以他才决定放手,让我去过我喜欢的生活。
我一度认为是我的任性和不懂事赶走了他,可是后来,我想通了,没有人会在任何情况下舍得放弃自己深爱的人,能够放手,也不过是证明,还不够爱……
我一直都认为,能为自己喜欢的人煮饭是一件跟浪漫的事情,可是我只为他煮过一次泡面,还煮的太久,汤都快完了,想起这件事情,我都是笑泪参半的,这,也是一种遗憾吧。
我已经试着去习惯没有他的生活,我也试着去接受身边喜欢我的人,可是很遗憾的是,在一起没有几天就无疾而终,我想,是我失去了爱人的能力吧。
我也是真的累了。
我曾问自己,如果他回来了,让我和他重新在一起,我会答应吗?我也不确定,可我清楚的记得,他离开我后,带给我的痛苦和难过,是多么让我窒息。
我记得他曾经说过,他会保护我,可是后来啊,我的伤心,难过,痛苦,失落,都是他给的……
昨天,有人对我说,在大家的眼里,我是一个多情又无情的人,我沉默了,也许是吧,我可以说服自己和任何一个喜欢我的人在一起,但是又不能说服我自己和他们凑合着度日子。
也许,多年之后,我还会记得。
我曾经有过一段感情,像婚姻一样……”
内容很少,却描述了一个很真实的故事,看完这个我很有感触,我哭了,我不知道眼泪是什么时候留下来,更不知道眼泪是什么时候打湿枕头的。
我默默的在底下评论了:既然爱过,就足够了。
我也不知道是该劝她过去找那个男生,还是劝她放弃呢?
她意识到自己的错了,也明白了男生离开他的原因,但最令人感到难受的是她尝试着改变,还没成功,男生已经走了,这真的很可惜。
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